El Generalísimo Francisco Franco habría reencarnado en un integrante de Locomía

Por Arantxa Abejón Robles
Corresponsal en Madrid

Un abultado dossier con documentos que probarían que Francisco Franco habría reencarnado en la década de 1990 en uno de los integrantes de Locomía acaparó la atención de las revistas del corazón y la prensa amarillista madrileña el pasado fin de semana.

En rueda de prensa celebrada en la capital española, Javier Font, creador del grupo Locomía en 1989, describió con lujo de detalles su descubrimiento: "Mientras intentaba reconstruir el grupo para lanzarlos a una nueva gira mundial por Soweto, Dufur y Fallujah, me fue imposible localizar a Carlos Armas, un integrante esencial del grupo; ahí fue cuando sospeché que algo terrible le había sucedido".

"Carlos siempre nos pareció demasiado fascista en muchas de sus actitudes", agregó Font sobre su ex compañero. Armas, mejor recordado como el Locomía de pelo negro largo y enrulado, fue encontrado en una reunión del movimiento de extrema derecha Falange afirmando a viva voz que "durante los noventa fui vehículo del Generalísimo, me infiltré en lo más corrupto de la noche española para intentar diseminar ahí mis ideas de un Estado autoritario y de corte fascista."

Actualmente Carlos "Locovox" Armas, se ha cortado el pelo y considera que el día más triste de su vida no fue cuando tuvo que dejar los abanicos y dedicarse finalmente a trabajar part time en una churrería de Madrid, si no cuando sintió que Francisco Franco abandonaba su cuerpo "fue la más dura de las soledades, sentí un hueco enorme en mi interior... fue terrible. Ahí me inspiré para componer Rumba Samba Franco, que por cuestiones de mercadeo grabamos como Rumba Samba Mambo".

Font no ha podido convencer a Armas de unirse a la nueva configuración del grupo ya que el talentoso entertainer considera que "yo no soy cantante ni símbolo para las masas, Franco sí y por eso, sin tenerlo a él habitando en mi cuerpo no soy nada, no sirvo para nada..."

En las próximas semanas, Falange promete agrupar a gurús y videntes para intentar localizar el nuevo receptor del alma del Generalísimo. Algunas hipótesis marcan a Camilo Sesto como posible nuevo contenedor del alma del dictador español.

Cativelli y Netgate se unieron para lanzar el primer chorizo parrillero con conexión a Internet

MONTEVIDEO (WiredWeirdNews)- Con una gran chorizada en uno de los parrilleros del Centro Protección de Choferes, en Av. De las Instrucciones, fue presentado hoy en sociedad el primer chorizo con conexión wi-fi a Internet.

Con este lanzamiento, Cativelli Hnos. y Netgate ponen a Uruguay en el mapa mundial de las telecomunicaciones gourmet, con un producto innovador y sobre todo sano y nutritivo. "Con este chorizo confluyen la tradición gastronómica local con la vanguardia de la conectividad a la red de redes", dijo Álvaro Lamé, director de Netgate.

El Chorizo con conexión a Internet estará disponible en almacenes y supermercados a partir del próximo primero de diciembre, y vendrá en versiones "Extra ADSL" y "Light Dial-Up".

Galletitas al agua manifestaron su preocupación por los alcances de la reforma constitucional

MONTEVIDEO (CrackingNS)- Las galletitas al agua elevaron esta tarde una carta al Poder Ejecutivo manifestando su preocupación sobre el alcance de la reforma constitucional aprobada el mes pasado, informó la prensa local. "No podemos quedarnos de brazos cruzados cuando nuestra mera existencia puede ser considerada inconstitucional", dijo Soda Cracker, portavoz de las galletitas agremiadas en el Sindicato único de galletas, galletitas y farináceos afines (SUGGA).

El gobierno solicitó informes al departamento jurídico del Ministerio de Vivienda, Ordenamiento Territorial y Medio Ambiente, que rehusó competencia en el tema. "Nosotros no nos comemos la galleta", enfatizó el subsecretario de esa cartera, Oscar Brum.

Por otra parte, Adriana Marquisio, miembro del grupo local de derechos de agua -Comisión de Defensa del Agua y la Vida- que impulsó la reforma, habría señalado que solicitará una reunión con el gobierno electo para analizar la posición del presidente electo, Tabaré Vázquez, de la coalición de centro-izquierda Encuentro Progresista-Frente Amplio-Nueva Mayoría (EPFA), quien afirma que la reforma no sería retroactiva.

"No es que [la reforma] tenga un efecto retroactivo, sino que es un mandato constitucional que la población apoyó y que, por lo tanto, el actual o el futuro gobierno deberán recuperar esas galletitas a manos del Estado", habría indicado mientras devoraba una traviata de jamón y queso en un alto de su gira por localidades del interior del país.

El vicepresidente de OSE, Hugo Granucci, dijo que el grupo de derechos de agua había cambiado su postura sobre la reforma y que no quería que se llevara a cabo, considerando que el grupo habría dicho que la reforma no afectaría a las galletitas, embotelladores de agua, servicios de baños termales y el rellenado de bombitas durante la semana de Carnaval. A su vez, Marquisio habría sostenido que esos servicios no tienen nada que ver con el servicio de agua potable y alcantarillado.

Entre tanto, el regulador de energía y agua, Ursea, sostuvo que no se involucraría en el tema si la reforma es aplicable a las actuales galletitas al agua. "Desde el momento que se impulsó la reforma salimos a decir que no la apoyábamos, y que el vacío legal que se generaba no se podía rellenar ni con un paquete familiar de criollitas", dijo Cracker. "Ahora somos el único país del mundo que prohíbe por la Constitución que haya galletitas como nosotras", concluyó.

Gran expectativa por la llegada de turismo piquetero para verano 2005

MONTEVIDEO (SoyapaNews)- El ministerio de Turismo ratificó su política de fronteras abiertas y estima que la llegada masiva de piqueteros desde la Argentina podría incentivar el mercado local del cocktail molotov y las cubiertas de ocasión. El contingente de desempleados argentinos se suma así al gran flujo de turismo internacional que comenzó a ingresar al país debido a la temporada de cruceros. El primer barco en llegar al puerto de Montevideo, de la línea Royal Caribbean, llegó con un contingente de más de 1500 jubilados europeos deseosos de gastar los euros que perciben en generosas pensiones en el alicaído mercado uruguayo. “Se trata de un importante ingreso de divisas para el país. El turismo es la industria sin chimenea“, dijo el ministro Pedro Bordaberry, quien lamentó que en 2009 Uruguay vaya a perder este bienestar, como lo atestiguó una cinta de video que un modelo T-1000 trajo desde el futuro. “No solo vamos a tener un gobierno de la izquierda si no que nos van a dominar las máquinas“, dijo resignado Bordaberry. “Hay que joderse“, concluyó el ministro.

La Muerte quiere terminar 2004 con otro líder emblemático del siglo XX

Tras el deceso del líder palestino Yasser Arafat, La Muerte anunció hoy en conferencia de prensa que pretende terminar el año llevándose a "algún otro líder emblemático que esté para retiro".

"Arafat fue un hueso duro de roer. No quería venir y no quería venir", narró la esquelética dama de negro, mientras afilaba su hoz y escudriñaba a los presentes. Nadie se atrevió a cruzar su perturbadora mirada. "Al final lo convencí tentándolo con un concierto unplugged, y el muy gil cayó", dijo La Muerte, y agregó que habrá noticias de ella en breve. Citando la letra de una canción de La Vela Puerca, aseguró que "La Muerte siempre está".

El silencio sepulcral que dominaba la sala fue interrumpido por el cronista de espectáculos de Telemundo 12, Daniel Lucas, único periodista que tuvo el coraje de hacer una pregunta. Luego de felicitar a La Muerte por su trabajo, que considera "fantástico", preguntó si después de la partida de Marlon Brando tenía pensado trabajar con alguna otra estrella de Hollywood. "No puedo dar nombres. No sería ético de mi parte", contestó La Muerte. "Pero vos gordita, mejor suspendé con el champagne y los postres porque en cualquier momento te agarra un coma diabético que te deja patitieso", le advirtió. Lucas no se amedrentó con la respuesta, e insistió para que La Muerte adelantara algo de su próximo proyecto. "Ya lo dije, no puedo revelar nada. Aunque sí les puedo decir que hay varios vejetes del rock que cantan flor en cualquier momento. Mick Jagger y Paul McCartney se la están buscando hace años, me tienen bastante cansada. Si no se jubilan ellos mismos, los bajo yo", declaró.

"Pero las estrellas del rock pueden estar tranquilas por ahora, el año termina con algún otro político senil. ¿Quién se creen que le dio el empujoncito a Fidel el otro día?", exclamó con una sonora carcajada que heló la sala y dejó a más de un periodista con los pelos de punta. "Si quieren saber algo más, les recomiendo que ajusten su reloj", dijo con una risa socarrona aludiendo a su servicio en Internet, y dio por terminada la conferencia de prensa. La Muerte se retiró de la sala silbando bajito Black Eyed Dog, una tonada de Nick Drake.

Noticias breves

POLÍTICA: Larrañaga llamó a Kerry para saludarlo por su derrota y terminaron a las puteadas

El derrotado candidato a la presidencia uruguaya Jorge Larrañaga se comunicó telefónicamente con el demócrata John Kerry, para decirle en un tosco inglés que comprendía "exactamente" sus sentimientos en ese "preciso momento", y que ante la derrota los embargaba el "dolor, la desolación, y unas ganas terribles de pegarle a alguien". La pronunciación gangosa del uruguayo hizo que Kerry malinterpretara sus palabras de consuelo y, según cuentan testigos presenciales, la conversación degeneró en un intercambio de insultos soeces entre los dos vencidos que superó las barreras idiomáticas. Por otra parte, Tabaré Vázquez envió un telegrama de felicitaciones al triunfador George W. Bush, que lo leyó mientras jugaba al golf en el putting green de la Casa Blanca. "Thank you, Taba", fue la respuesta que recibió Vázquez mientras pescaba con mosca en el Río Negro, primera escala de la transición responsable que ya inició el EP-FA de cara al gobierno que comenzará el 1º de marzo de 2005.


POLICIALES: Detuvieron a la hiena que vendía pasta base en el zoo de Villa Dolores

Un operativo conjunto de la seccional novena y la brigada antinarcóticos logró detener en la tarde de ayer a Falsafaz, la hiena africana que distribuía pasta base de cocaína en el zoo municipal de Villa Dolores. Los principales clientes de la hiena eran leones, chimpancés y elefantes, que consumían la droga con las latas que los visitantes dejan tiradas en el predio. Se investiga ahora cómo era que la droga ingresaba al zoológico. El principal sospechoso es el oso hormiguero, que en sus conocidas salidas transitorias podría ingresar el estupefaciente escondido en su largo hocico. Falsafaz se encuentra ahora a disposición de la Justicia, pero no se mostró preocupada por su arresto. Un agente que participó del operativo y que prefirió mantenerse en el anonimato dijo que durante el operativo, la hiena "se mataba de la risa", una actitud que ninguno de los presentes logró comprender.

ELECCIONES EN EEUU

Kerry despidió a su jefe de campaña a horas del escrutinio

por Gladys Leighton Villarreal
corresponsal en Washington DC

El candidato por el partido demócrata John Kerry tomó hoy la imprevista decisión de cesar a su jefe de campaña Dwight H. Johnson, cuando restan solo horas para el escrutinio de las elecciones presidenciales en EEUU.

Un portavoz del partido Demócrata esgrimió como argumento la caída en las encuestas de su partido y el rápido crecimiento de su rival al eslogan que Johnson diseñó para el último tramo de la campaña: "Wake up fellow Americans, let's change the election".

Desde el momento en que se televisaron los spots con esa frase, Kerry se hundió progresivamente y el candidato republicano George W. Bush comenzó a escalar hasta la posición de clara ventaja con la que llegó a los comicios que se desarrollan hoy con total normalidad.